Say Rượu Thiến Chó, Gặp Phải Ca Khó
Văn Án
1.
Tôi say rượu, lôi kẻ thù không đội trời chung cũng say rượu đến phòng khám thú y, nằng nặc đòi thiến hắn.
Lúc Tống Dực tỉnh dậy, tôi đang cầm d/a/o mổ, vẻ mặt hiền từ xoa đầu hắn: "Ngoan nào Lu Lu, bác sĩ tay nghề cao lắm, cắt bụp một cái là xong, từ nay con sẽ không còn đi chơi bậy nữa nhé."
Tống Dực đen mặt, nghiến răng ken két: "Diệp! Tinh! Hàn! Cậu chán sống rồi phải không?"
"Ơ kìa, c/h/ó biết nói tiếng người?"
"..."
"Con c/h/ó này thành tinh rồi! Xem chiêu tiêm th/u/ố/c mê của bố đây!!!"
2.
Sáng hôm sau, tôi tỉnh dậy với cái đầu đau như búa bổ.
Ký ức tối qua như một thước phim kinh dị tua chậm trong đầu.
Tôi nhớ mang máng mình đi nhậu nhẹt thất tình, lúc quay về thì nhìn thấy một sinh vật to lớn nằm gục bên vệ đường.
Bằng bản năng của sinh viên năm cuối khoa thú y, tôi khẳng định đây là một con Husky bị bỏ rơi.
Tôi vác "con chó" nặng 80kg đó về phòng thực hành của trường.
Tôi còn nhớ mình đã vô cùng tận tâm.
Đầu tiên, tôi cạo sạch lông chân nó để tìm ven truyền nước.
Sau đó, tôi lấy cái vòng chống li/ế/m đeo vào cổ vì sợ nó cắn.
Cuối cùng còn dịu dàng mang nó về phòng ký túc xá cho nó có chỗ dừng chân.
Nhưng mà hình như trong lúc này… Tôi đã…
Ờm, tôi đã sờ vào chỗ đó của nó rồi lẩm bẩm: "Hàng họ to quá, hèn gì hung dữ, phải thiến thôi."
Tôi run rẩy nhìn sang bên cạnh.
Tống Dực - nam thần khoa luật, kẻ thù truyền kiếp của tôi từ hồi cấp 3 của tôi, đang ngồi trên giường.
Trên bàn là vòng chống li/ế/m màu hồng phấn.
Một mảng lông chân nham nhở bị cạo trọc lóc.
Hắn đang cầm điện thoại, trên màn hình là video quay cận cảnh mặt tôi đang chu môi định hô hấp nhân tạo cho hắn, miệng thì gọi: "Lu Lu ơi, dậy đi con..."
Tống Dực quay sang nhìn tôi, nụ cười lạnh lẽo hơn cả xác c/h/ế/t: "Tỉnh rồi à? Bác sĩ Diệp? Chúng ta bàn chuyện bồi thường tinh thần nhé?"
3.
Oan nghiệt giữa tôi và Tống Dực kể ba ngày không hết, mặc dù chỉ là tôi đơn phương tự cho là oan nghiệt.
Cậu ta là con nhà người ta, tôi là con báo con nợ của bố mẹ. Cậu ta học giỏi, tôi học… ờm, học cũng giỏi nhưng toàn bị cậu ta đè đầu cưỡi cổ.
Chuyện đêm qua đúng là giọt nước tràn ly mà.
Người tí hon trong đầu tôi vội vàng quỳ xuống gào khóc th/ả/m thiết, nhưng ngoài mặt vẫn cố tỏ ra bình tĩnh: "Hiểu lầm thôi, tối qua cậu say tôi say, ai biết gì đâu."
"Diệp Tinh Hàn, tốt, tốt lắm."
Hắn hít sâu một hơi, ra điều kiện: "Một, tôi tung video này lên diễn đàn trường, tiêu đề là: ‘Sinh viên khoa Thú y có sở thích xiếc thú’."
"Hai, cậu phải chịu trách nhiệm với tôi."
"Chịu trách nhiệm kiểu gì?" Tôi cảnh giác ôm ngực.
"Làm c/h/ó của tôi."
"Cậu điên à?" Tôi trợn trắng mắt.
"Ý tôi là, cậu phải làm osin cho tôi, tôi gọi đâu đ/án/h đó, bảo ngồi là ngồi, bảo đi hướng đông không đi hướng tây."
Tống Dực nhếch mép, gõ gõ vào vòng cổ: "Quan trọng nhất là, cậu phải đích thân 'chăm sóc' cái chân bị cạo lông này hằng ngày. Bôi th/u/ố/c kích thích mọc lông, massage, đảm bảo nó mọc lại đẹp đẽ."
Tôi nhìn bắp chân săn chắc nhưng trọc lóc một mảng của hắn, lại nhìn nụ cười đầy toan tính kia.
Hình như tôi vừa tự tay đẩy mình xuống chỗ c/h/ế/t rồi.
Nhưng mà khoan đã...
Đòi tôi làm ch/ó là cậu, đòi tôi chăm sóc là cậu, lúc tôi bôi th/u/ố/c mọc lông... Tống Dực, cậu đỏ mặt cái gì hả?
Cậu run cái gì?
Mák nó?
Cậu cứng cái gì?
Rốt cuộc người nào mới có sở thích xiếc thú hả?
---
Truyện được đăng lần đầu tại: ngudungdung.blogspot.com
Mọi bản sao ở nơi khác đều là sao chép trái phép.
Blog có tính năng bình luận theo đoạn, bình luận không cần đăng nhập, các babi cứ thoải mái nói nhennn, iuuu.
Babi dán đoạn mã đã được hệ thống tự động sao chép NGAY TRƯỚC nội dung bình luận, mục đích để hệ thống ghi nhận bình luận ở đoạn nào ó
Nếu bbi thích truyện hề hề như này và muốn đọc thêm thì có thể ủng hộ tinh thần cho Đùng bằng cách nhấn vào link mua sắm bên dưới nhoo~

0 Nhận xét